|
Ну, начнём-с мою серию монологов))))))
Аццкий праздник 1 сентября.
(всё произносится серьёзным голосом.)
Вы все считаете, что праздник Первое сентября - очень хороший, добрый праздник. На самом деле всё далеко не так. Почему? Я сейчас расскажу.
А спонсор меня и моего рассказа новое средство от тараканов "Дохлофокс" с экстрактом марихуанны. "Дохлофокс" с экстрактом марихуанны - найди компромисс с тараканами!
Итак, аЦЦкий праздник Первое сентября.
Первое сентября, восемь часов утра. Город наполнили полчища вампиров нового вида: вампиры-дети-спиногрызы. их можно отличить от обычных людей по таким признакам:
1. Они одеваются в чёрно-белое, чтобы тем самым привлекать внимание окружающих. Самые мелкие особи носят на голове шлемы, специальную защиту от всего - банты, чаще всего крупные, белые, красивые.
2. Некоторые ведут с собой своих хранителей - родителей, чаще всего маму, папу или бабушку.
Все они - вампиры-дети-спиногрызы - идут на сборы в специальные здания под названием Школа и приносят жертвы в виде цветов своим идолам - учителям. Потом все стоят и слушают речь своего предволителя, главного над всеми вампирами-спиногрызами - директора. Особо одарённые особи танцуют шаманские танцы и поют мантры. И в довершении всего этого священнодействия совершается следующий обряд: душу самого мелкого вампирёныша женского пола приносят в жертву великому Духу Знаний путём проношения спиногрыза, звонящего в адский колокол на плечах более крупной особи по жертвенной площадке, на которой собраны все вампиры.
Таким вот образом проходит самый аЦЦкий праздник в мире - День Знаний!!!
И ещё, мой вам совет, будьте осторожны, увидев вампира-спиногрыза, чтобы он или она принял вас за своего в этот день, надо сказать пароль: "С Днём знаний тебя!!!", тогда с вами ничего не случится. Но всё равно, будьте осторожны, остерегайтесь вампиров, они повсюду!
Они опасны!!!
А главный спонсор меня и моей программы - булочки "Пшеничные". Булочки "Пшеничные" - помните, в каждой булочке - пот пекаря!
Конец)))
Что нас, русских. отличает от других!
Итак, у нас новости! Сегодня мы поговорим в очередной раз с вами о том, что отличает русских людей от остальных народов мира! Под ваши апплодиссменты, начинаем!
Русские - самые продвинутые люди! Мы первые научились делать очень грубые орфографические ошибки в словах, а потом, когда начали возмущаться, чё мы так пишем, мы назвали это аффтарским или албанским языком!
И ещё, русские - первые люди, которые научились быстро-быстро печатать слова на клавиатуре допустим по асе и потом пол часа исправлять ошибки!!!
Русские люди - продвинутые... а не, не так... двинутые))) Мы уезжаем в Украину и говорим, что мы русские люди)))
И ещё, вот у нас в Украине это очень актуально, русские люди - единственные, кто умеет разговаривать на нескольких языках, таких, как например, русский, английский и украинский одновременно! Вы например, видели когда-нибудь, чтобы негр какой-нить разговаривал на английском, французком и немецком??? Русские - неповторимые)))
Русские люди первые придумали приходить в ночные клубы со своей выпивкой и в кинотеатр со своей видеокамерой)))
Россияне придумали ставить ВЕДУЩИМИ УМНЫХ передач для УМНЫХ людей БЛОНДИНОК!!!
И вообще, россияне первые начали придумывать анекдоты про различных знаменитостей, и что самое интересное, люди, когда начинают рассказывать в компании анекдот, говорят, что придумали его сами, а этот анекдот уже год по городу гуляет!
Русские первые придумали делать ГЕЙ-ПАРАДЫ. Можно было просто выпустить обезьян одетых на улицу, эффект тот же) Кстати,русские же и придумали разгонять эти шествия, что иногда бывает интереснее самого парада)))
А спонсор нашего выпуска новостей про россиян новое стедство для мытья посуды "Жена". Новое средство для мытья посуды "Жена", жена работает - вы отдыхаете!
Закон подлости!
Давайте с вами поговорим о том, что нас раздражжает! Итак, как мы это называем, закон подлости!
1. Женщины меня поймут, когда в магазин за прокладками приходишь, думаешь: "Вот бы там никого не было!!!" А там куча народу и обязательно все мужчины! Закон подлости!
2. К тебе подходят и спрашивают: "Девушка, как вас зовут?" Ты уже думаешь, что на тебя внимание обратили, значит, есть за что, называешь своё имя... А тебе говорят: "Сфотографируй нас!" или там "Девушка, как вас зовут? Можно с вашего мобильника позвонить?" Закон подлости!
3. Приходишь я работы (ну, в моём случае со школы) и видишь: гора грязной посуды... А когда домой шла, так хотелось отдохнуть.... Закон подлости!
4. Когда тебе говорят, что приезжает в город твоя любимая группа, или там кто-то из знаменитостей и есть возможность посмотреть на них, то до этого дня всё представляешь, как они там с тобой разговаривают, мечтаешь... А потом в этот день обязательно дождь!!! Закон подлости!
5. А ещё вот у меня реально было, первый раз в жизни была в Москве, мне было годиков 6-7, были в Москве проездом, мы с папой пошли в зоопарк, хотели посмотреть на животных, я вообще первый раз в жизни... А приехали мы рано и все животные спали!!!!!!! И, скажите мне, ради чего платили столько денег и стояли в километровой очереди???Закон подлости!
6. Вот я очень люблю, когда мама или папа, ну вообще кто-то приносит нам такие пакетики, в них пузырьки такие, что их лопать надо, знаете такие? Вот, обожаю такие пакетики! И вот, приносят мне такой... И мама не разрешает его лопать, говорит, что он нужный! Тоже закон подлости!!!
7. Всю неделю ждёшь УЛ... Жаждишь посмотреть новый выпуск, посмотреть на своих любимчиков... И в этот день папа обязательно хочет смотреть футбол!!! Ну, это ли не закон подлости?
8. Первый раз в жизни идёшь на дискотеку... Тоже очень-очень ждёшь этого, наряжаешься, красишься... Думаешь, вот сейчас я покажу всем. как я танцую!!! А на дискотеке вместо привычной клубной музыки, современной, крутят "Чёрные глаза".... Закон подлости, блин!!!
9. Остаёшься одна дома, решаешь убраться в квартире, весело, с музычкой... Только включаешь музыку, начинаешь убираться, так обязательно или начинается твой любимый сериал, пропустить который ты не можешь, или кто-то зовёт тебя гулять!!! Закон подлости!!!
10. Ещё, только вот хочешь начать делать утреннюю зарядку, решаешься садиться на диету. Делаешь зарядку, ну там, ложишься на пол... И в комнату обязательно входит брат и говорит: "Чё, зарядку делаешь? Тебя это не спасёт! Ха-ха-ха!!!" и всё желание заниматься и худеть напрочь отпадает... Закон подлости!!!
Монолог "Детство" в стиле Незлобина
Сейчас я расскажу вам несколько ситуаций, в них вы наверняка узнаете себя! Итак, поехали!
В классе шестом-седьмом было такое: в классе есть девочка, она очень вредная, хитрая, некрасивая, она совсем не умеет дружить. И эта девочка постоянно подстраивает всех против тех, кто, например, любит того, кого любит она, или там, просто против того, кто ей несимпатичен. Вот, что интересно, она как-то так умело перетягивает всех на свою сторону, так, что они, сами того не понимая, идут за ней и против того, с кем не дружит она.У этой девочки обязательно есть одна подружка "конечно, дружбой это назвать ооочень трудно... ну, что можно поделать с этими придур....недоумками...)", как бы её правая рука. Такая же страшная и по характеру такая же, как и та девочка. Руководить любит. Она может скаать учительнице: "Отойди!" или там: "Я не буду это делать! Нет и всё!". И, что самое интересное, никто ей ничего сказать не может! И ты постоянно думаешь, будь моя воля, я её бы... Вот... Помните, было такое?
Ещё вот у каждого точно было, мама говорит: "Иди, помой посуду!" или там: "Сходи, мусор выкини!". И ты сразу начинаешь притворяться, что у тебя голова болит, и ты не можешь... А как гулять идти, так, блин, ничего не болит!)))
В детстве, насмотревшись мультиков про волшебников, магов, фей, все мечтали тоже магией обладать? Ну, там, водяными шарами пуляться, или летать, как феи... Все мечтали?
В школе записки все передавали? Да... и ведь каждый старался как-то незаметней передать, в ручку засовывали, передавали незаметно... Каждый старался придумать новый способ передавания записок, да?)))
После школы, помните, собирались отдельно девочки, отдельно мальчики, спрашивали: "А кого ты любишь?" Особенно доставалось новеньким, которые только пришли в школу и у них все спрашивают, мол, кого ты любишь? Кто-то понравился? Ага, в первый день, даже и не знаешь никого, уже должен кто-то понравится, обязательно, иначе будут говорить, что ты скрываешь что-то.
У каждого в школе такое было, есть мальчик красивый или девочка красивая, и в каком-то классе она всем перестаёт нравится, и все начинают обзывать её нехорошими словами. Было? Быыыло, быыло, я то знаю)))
Хвастались постоянно, сапогами новыми, плеером папиным, всякими пустячками. Да?
Девочки классе в шестом красится начинали... И для кого?
Музыку все влюблённые слушали, да? И находили слова в песнях, типа они подходят вам, ну, типа про вас эта песня... И плакали под музыку, да? Точно, было, было)))
И замечательная фраза мамы: "Ох и не нравится мне эта твоя лучшая подружка (друг)..." Типа от этого что-то меняется? Всё равно ведь дружим с этим человеком!)))
Помните своё детство! Не стремитесь стать взрослыми! И ещё помните, человеку столько лет, на сколько он себя ощущает!
Миниатюры!
Миниатюра "Такси"
- Здравствуйте, а можно машинку?
- МАШИНКУ??? Ни фига себе у вас фантазии...
- Я имею в виду мне сюда машинку можно?
- Так я поняла, что вы её не здесь собираетесь...
- Блин, я хочу машину!
- Да я поняла, кого, а точнее, что вы хотите, но это не к нам...
- Блин, я позвонил такси вызвать!!!
- Ааа, так бы сразу и сказали! Значит, машина будет через пол-часа. вас устраивает?
- Нет конечно, мне срочно надо! Я на концерт опаздываю!
- (вызывает по радио машины, ну, типа кто свободен?) Да, да, точно? Хорошо, я сейчас. (обращается к позвонившему) Так, только через 15 минут. Хорошо?
- Девушка, мне СРОЧНО надо!!! Я на концерт опаздываю! Он через пол-часа начинается, а мне ещё надо успеть билет взять!!!
- Да куда вы так спешите? Мужчина? А? (закрывает глаза) Мужчина-а... А у вас очень красивый голос...
- (смущается) Ммм... Спасибо) У вас тоже очень красивый голос... Может, встретимся?
- Давайте... Я к вам сейчас подъеду... А, кстати, как же ваш концерт?
- О! Точно! спасибо вам конечно, дайте мне... МАШИНУ!!! Я опоздаю!!!
- А на какой концерт вам надо-то?
- Я иду на концерт Глызина!
- Может, лучше я к вам подъеду?
- Да нет, что вы, я не могу не поехать на этот концерт!!!
- Почему? Вам так нравится Глызин?
- Гы) Да, он мне очень нравится))) А как ваше имя и фамилия?
- Зина Непережуйжвачку))) А ваше?
- Алексей Глызин, было приятно познакомится))) Машинку можно?
...
Красная Шапочка
Действующие лица - Красная Шапка (Шапка) - Ш. Модная, в короткой юбке девка с жвачкой во рту, в общем, модная)))
Мама Шапки - М.
Бабушка Шапки (Бабка) - Б.
Волк - В.
М - Ну-ка, Шапка, сгоняй, отнеси бабушке пиво и чипсы! Оня старенькая, сама сходить не может, да и сериал щас её.
Ш - Не, не хочу, у меня сейчас тоже сериал начинается.
М - А я тебе 100 рублей дам!
Ш - Мало.
М - 200.
Ш - Всё равно мало.
М - Ладно, 300.
Ш - Ладно, мне надо сходить прогуляться, школа достала, пойду в лес, погуляю. Где там пакет с пивом и чипсами? Давай бабке заодно отнесу. деньги вперёд.
М - А как же сериал?
Ш - А как же 300 рублей???
М - Ладно, иди, знаешь же, где бабка живёт!
(Шапка вся такая модная идёт по лесу)
Ш - Если долго, долго, долго,
Если долго, долго долго,
Если долго, долго, долго,
Значит, парень молодец!!!!!!
(Тут выходит медведь (Мед) из-за кустов.)
Мед - Стооой, Шапка!!!
Ш - Эй, чё за фигня, Какой в жопу медведь???
Мед - Ой, сорри, щас.
(Уходит. Заходит заяц)
Ш - Не, не то всё равно. По сценарию Волк был!
(уходит. выходит Волк (В) ).
Ш - Во, наконец-то)))
В - Шапка, что ты несёшь в своём пакетике?
Ш - Да вот, пиво и чипсы для бабки.
В - А твоя старпёт-продакшн сама что ли не сможет сходить?
Ш - Не, она старая и больная, у неё там сериал начинается!
В - А какого чёрта она тогда так далеко живёт???
Ш - Да она ж там одна, мы ей регулярно чипсы и пиво носим, она к себе дедов водит!
В - Аааа... Слуш, Шапка, вчера Днюху енота отмечали, хорошо отметили... Дай пивком похмелиться!!!
Ш - Ага, щас, бегу и падаю! Мамка мне 300 рублей дала, так что хрен!
В - Нууууу....
Ш - Всё, я пошла! Чмоки-чмоки!!!
В - Чмоки!
(Целуются в щёки, разходятся. Шапка дальше идёт по лесу, напевает "Коламбия пикчерз не представляет, как конопля очень круто вставляет..." Тут выбегает всё тот же Волк.)
В - Шааапкааа!!! Стой!!! Чуть не забыл, сёня у Медведя свадьба!!! Пошли отмечать!!!!
Ш - ООО!!! Чего ж сразу не сказал??? Пошли быстрее!!!!
(Идёт, садяться на полянке, выходят медведь, медведица, всё пьют, приходит бабка шапки (Б) )
Б - Шапка!!! Чё за фигня??? Где моё пиво и мои чипсы?!!! Вы что, бухаете тут???
Ш - Бааабушка, Олигарха Панасониковна, привееет!!! тут у Медведя свадьба, отмечаем!!! Присоединяйся!!!
(Бухают. Заиграла музыка, встают, танцуют, бабка колбасится сильнее всех. Приходит мама Шапки (М).)
М - Так, Шапка, мама!!! Что такое??? куда пропали целебные травы из моего столика??? Я вам покажу, как чужую коноплю воровать!!!
Ш - Мама, не грузи, дай лучше минералки! Сегодня у Медведя свадьба, отмечаем! Присоединяйся!!!
М - Кто разрешил брать мою коноплю??? Ну-ка быстро все домой я вас чаем отпаивать буду!!! (пинает их, они уходят) У Медведя свадьба... ну ни фига себе... сильная однако вещь... Может, попробовать? (Нюхает, приходят Медведь, Медведица и Волк) Оооо... Ни фига себе... Круто!!! Так что, у вас тут свадьба? Давайте бухать!!!
Наша совместная работа с Алёночкой)))))
Диета.
Ж: Привет,дорогой,я принесла ужин
М: О!Давай,что там у тебя?колбаска,курочка...ммм!
Ж: Нет,милый с сегодняшнего дня ты на диете,поэтому тебе я купила эти листья салата и морковь.И еще...я заплачила стоматологу и он вживил тебе датчик,реагирующий на каллории....поэтому если ты сьешь что-нибудь жирное-тебя долбанет током...
Молчание.Потом муж,берет палку колбасы и отгрызает кусок,его естественно бьет током.На немой вопрос жены-он отвечает:
М: Дорогая,я давно хотел тебе сказать...я МАЗОХИСТ....и теперь еда-будет доставлять мне еще большее удовольствие...
Ж: Да?Я тоже давно хотела тебе сказать-я садистка...(Берет скалку)Теперь я могу доставить тебе море удовольствия!
Русская озвучка!
(заранее приношу извинения за корявый английский, писала сама, без помощи брата, так что получилось отвратно)))) ну, как уж получилось)))Да, и ещё может быть не смешно, строго не судите... )
В общем, такая ситуация. Мужчина хочет перевести и переозвучить новый фильм. Английский знает оооочень плохо. Голос говорит, как бы телевизор, но стоит рядом. Мужик думает вслух и записывает.
Г - Голос в фильме
П - Переводчик - мужик
Ж - Жена переводчика.
Г - 20 Century Fox...
П - 20 центральных лис...
Г - ...presents...
П - ...презент... дарят видимо кому-то подарок...
Г - ...a film Three NewYork boys!...
П - ...э...фильм.... Сри Новоёркский билаз!!!...
Г - Hello, how are you?
П - Привет, сколько есть ты... Типа сколько кушать насыпать...
Г - Hello, I'm fine, thanks. What do you do in the evening?
П - Привет, я-м последний, сенькс... забыл, как это по-русски... А! Спасибо! Что ду... это гоу наверно... а нафиг 2 раза... типа для тупых? Что идёшь ты идёшь в... Ивнинг... На название покемона похоже... А! Вечер!
Г - I'am go for a walk! And you?
П - Я ам... Типа я кушать.... гоу... Я кушать идти (удивлённо) четыре волка??? Ого, мужик даёт, хочет 4 волка скушать... И ты?
Г - Shell I go for a walk with you?
П - Шелли...видимо имя той, с кем он разговаривает... Ай... видимо ему больно... Шелли, мне больно 4 волка с тобой? Типа спрашивает у него наверно...
Г - No, thanks! You go not with me!
П - Дебильный английский... нафиг ваще переводчиком фильмов устроился??? Не, я не хочу... Ты говнот... фигасе обзывательство... Не, я не хочу! Ты, говнот, со мной! типа зовёт его с собой...
Г - (орёт) СЛУШАЙ, ТЫ, МУЖИК, ТЫ ХОТЬ АНГЛИЙСКИЙ-ТО ЗНАЕШЬ??? ЭТО КЛАССНЫЙ ФИЛЬМ, НЕ ПОЗОРЬ СТРАНУ!!!!!!
П - (спокойно) Listen, you know English? This is a good film, don't (позорь страну так и не смогла перевести). Что, сьел??? Ха-ха-ха)))))))
0=--------Входит жена--------=0
Ж - Дорогой, с кем это ты разговариваешь?
П - Да ни с кем, это я фильм перевожу)))
Ж - С английского? (ухмыляется).
П - Да, дибильный язык...
Ж - ладно, май дарлинг, я пошла гулять))) гуд бай!
П - АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Конец)))
Миниатюра "Звонок"
Такая ситуация: жена одного мужчины по фамилии Иванов попала в больницу. А другой мужчина с ТАКОЙ ЖЕ ФАМИЛИЕЙ сдал машину в ремонт. Первыз звонит в больницу и попадает в автосервис:
- Алло!
- Здравствуйте!
- Я Иванов.
- Да, знаем такого...
- Как моя?
- Да нормально.
- Ну, расскажите, как? Что вы с ней делали?
- Да всё нормально. не волнуйтесь,всё с ней в порядке. Мы тут всем коллективом её осмотрели, как говорится, голенькую, нашли неполадки.
- ??
- Да, да, трубы прочистили... Всем коллективом над ней потели...
- А она что???
- Ну, что, она нам взаимностью отвечает, как говрится, тарахтит себе потихоньку...
- ????????? КАК???????
- А вот так, ну мы, как говорится, напоили её, хорошенькая она у вас)))))
- Да я вас...
- Ну, оплата после, мы так попотели над ней... Ужас, так что вы нам на 50 рублей больше должны заплатить...
- ДА Я ВАМ ВООБЩЕ ПЛАТИТЬ НЕ БУДУ!!!!!!!!
- Почему???
- А вы типа не знаете?
- Даже не догадываемся!
- Что вы сделали с моей женой???
- Какой женой? Сергей Александрович, вы что?
- Стоп! Какой я нафиг Сергей Александрович???
- А кто же ещё? Сергей Александрович Иванов!!! Мужчина, а куда вы звоните?
- В больницу!!!
Уходят, бранясь)
Передача, которую вы все когда-нибудь смотрели, может даже звонили туда... В общем, передача по мотивам Сестёр Зайцевых))))
Ведущая (произносится всё очень-очень быстро) : Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте!!! В...в...в эфире наша передача, здесь вы можете выиграть деньги, вам нужно просто позвонить по простому телефону! Наш телефон очень легко запомнить! 85234169700 !!! Звоните!!! Первоначальная ставка 6 тысяч рублей!!! Звоните, звоните, звоните! Вот наше задание (тут вносят табличку, на которой написано: ШАКАКАК) Итак, вам нужно отгадать это слово!!! Вы получите 6 тыся рублей! Ну, что же вы не звоните? Прошу вас, нам нужно отдать вам эти деньги, а то я заберу их себе! Придумала! Я повышу ставку на тысячу рублей!!! 7 тысяч рублей теперь вы можете выиграть, просто позвонив нам!!! (Звонок) Вот, первый звонок! Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте!!!!
Человек: Дратуте, дратуте, дратуте! Я быдло из Южного Бутова! Я Бес! Ну, если по-чесноку,Колян. Я тут короче денег у вас хочу выиграть, давай, задавай свой дурацкий вопрос!
Ведущая: Да, да, Коля, конечно! Отгадайте слово, которое вы видите на табличке!
Коля - Я думаю... Прикинь, я думаю! Я думаю, что это шакакак!!!
Ведущая: Нет, к сожалению это не шакакак! Продолжайте звонить, отгадывайте, я жду ваших звоночков!!! Слово вы можете увидеть на моей табличке. Прошу вас, позвоните мне! Я жду! Я придумала! Я повышаю ставку ещё на тысячу! 8 тысяч рублей просто на халяву!!! Звоните!!! Вот, уже к концу подходит... (Звонок) Ура! Звонок!!! Здравствуйте, представьтесь пожалуйста!
Человек: Привет, красивая девушка... Ты такая классная... Меня Дмитрий зовут... А тебя? Ты такая классная, у тебя фигура красивая... Может встретимся? Слушай, ними это дурацкое платье, оно тебе не идёт! Тебе больше голой идёт! Какие сиськи... Ооох....
Ведущая: так, рассоедините меня!!!Просьба таких личностей больше не звонить! Кстати, запишите мне его номер, я перезвоню... так, звоним, звоним, звоним!!! Выигрываем деньги!!! до конца передачи осталось 5 минут! (Звонок) Урааа!!! Здравствуй, милый мой человечек, угадай слово, пожалуйста!!! Алло! Алло!
Пьянююющий голос: Здрасьте...ик! А Наташу... ик! Можноо? ик! бляяя.... Можно мне... Наташу...? ик! (бросает трубку.)
Ведущая: До конца передачи 2 минуты!!! Прошу вас, позвоните сюда!!!!!!!! Пожалуйста!!!!! (Звонок) Здравствуйте, говорите слово быстрее!!!
Детский голос: ты КАКАШКА!!!! (смех, бросают трубку)
УРАААА, вы отгадали слово!!! Куда же бы делись? ААААААААААААА, я ухожу из этой передачииии!!! Прощайте!!!!!!
В бешенстве уходит.
Строго не судить, придумывала на хочу))))
Во, вроде всё)))))
_________________ Девушка с очень своеобразным характером и стилем жизни. Осторожно, могу укусить! Я не шучу! Не люблю людей которые ко мне плохо относятся! И вообще я очень непростой человек. Обращаться по большой надобности. А вообще я - 
|
Вход
FAQ
Поиск
